同じ空の下で。

既婚者同士の私達。
最後の恋です。

私は、空さんから分かりやすい愛情を示してもらっている。


でも、たまに感じる。…空さんは恋をしたいだけ、愛情を欲している。


運命の巡り合わせか偶然か私達は繋がった。

彼の条件に私は当てはまる。


既婚者。お互いの家庭は壊さない。



現実は厳しいことが多いから…。


妻にはない心の癒し…。それはあなたが奥さんに望まないから。本当は甘えたいのに。


私は空さんに大事にされているとは思う。

私は奥さんの代わりに寂しさを埋めてあげられいるのかな。あなたを暖かく包んであげたい。


甘い言葉は苦手。返し方がわからない。


私は想いが深くなればなるほど口に出せなくなる。会うと気持ちが溢れるから伝えたくなる。



同じ空の下で…。


私はこの言葉がすきだった。あなたに直接会うまでは。


今は見上げた空を眺めて思う。

切ない、、、遠いなぁ。



彼は私に自信を持ちなさいと言う、

よく、わかってる。

でも自惚れるのが怖い。

その愛情が薄れていくのが怖い。


だから私には甘い言葉はいらない。


1度裏切られた信用は2度ともとには戻らない。心に蓋をすれば戻った感じにはなるけれど。全く同じとはいかない。

自分の感情に鈍感になってしまう。



どうして私はこうも、自己肯定感が低くて頭が固いんだろう。

私は私が好きじゃないから彼の愛情を素直に

受け入れないんだろうな…。


厄介なのは彼じゃなく、私。


彼のことを思い眠る毎日。


空さん。私はあなたのどこまで踏み込んでいいのかな…。わからなくなるよ。



私の我儘。今日は寂しいね。


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昨夜、上↑の日記を公開しました。


私事ですが数日、主人の事で気が滅入っていて(。-_-。)病んでます感たっぷりの日記💧


ただの1人つぶやきだったのでコメント欄も閉じて朝には消去しました。


でも…でも空さんが勝手にリブログ😑



主人は優しい人で家族を大切にしてくれる。

感謝してる。


でも、私は主人の者じゃなく物。

決められた自由の中での自由しか許されない。


寂しい、寂しいと甘えてくる人。

…私が、寂しい時にはいつもいなかった。

でも主人を受け入れるしか私には出来ない。

家族が平和に過ごせる事が大切だから。



昨日は過去のトラウマや主人の心無い言葉とかが、

ずしっと重く感じて(ーー;)


弱音をぶつぶつ書いてしまいました。


空さんとはいたって仲良しです。

色々と考えてしまうことはあるけど…それは仕方ない。


3連休、穏やかに過ごしたいなぁー。